Top 10 Presidentes Ficticios y Lunáticos

He querido hacer este top por un largo tiempo... Este año han habido y habrán elecciones a lo largo de América Latina, tanto parlamentarias como presidenciales. Y hemos visto de todo y casi lo mismo: gente que promete bajar los impuestos y acabar la corrupción pero que se alían con los corruptos de siempre y están abiertamente en contra de una consulta anticorrupción. En España también hubo un cambio de poder y este año todavía tenemos a The Donald en el poder de Estados Unidos. Son tiempos raros y difíciles.

Por eso quise hacer este top de presidentes locos. Originalmente iban a ser sólo de videojuegos pero no encontré suficientes presidentes notorios, así que será un top más general. Ya lo advertí. Eso sí, no habrán presidentes reales en este top. Si incluyera presidentes reales no habría un puesto para presidentes ficticios.
Vamos al conteo:

Las reglas de siempre, uno por franquicia. Y pueden haber ligeros spoilers de algunas series o videojuegos, así que estén alerta.

Es Terry Crews, ¿qué esperabas? En un futuro distópico donde la gente inteligente dejó de reproducirse y los imbéciles se reprodujeron como conejos, no es de extrañarse que elijan a este tipo como presidente. Entre otras cosas porque riega los campos con una bebida estilo Gatorade en vez de agua.
De nuevo, es interpretado por Terry Crews.

El Primer Ministro del Reino Unido es básicamente el Presidente de ese país. Es elegido de manera democrática y es quien realmente tiene el poder y toma las decisiones más importantes aún si le jura lealtad a la Corona. Pero el pobre de Michael tomó la decisión más dura en la carrera de cualquier líder en este mundo.

En el episodio piloto de Black Mirror el pobre Michael debe tener sexo en vivo con un cerdo y transmitirlo a las 4 de la tarde en todos los canales oficiales o una princesa secuestrada será asesinada por su captor. Al inicio como los personajes secundarios todos tenemos esa curiosidad mórbida de ver si se atreve y mientras más pasa el episodio sentimos más y más pena por él.

Thomas J. Withmore es un presidente relativamente normal al inicio de la película, tiene poca reputación, los medios lo odian y parece que le aburre tener su oficio. Eso es hasta que los alienígenas atacan al mundo y destruyen la Casa Blanca con su esposa adentro. Decide entonces liderar un ataque junto a Will Smith y Jeff Goldblum contra los alienígenas y el mismo dirige el ataque en la Tierra. Al final no es el héroe de la historia, no acaba con los aliens ni en la Tierra ni en el espacio pero da el que es uno de los mejores discursos que he visto en una película.

Ok, Tug Benson puede que no haya dado un discurso tan bueno como Tom Whitmore y a lo mejor sea más idiota que Herbert Camacho, pero de alguna manera eso lo hace un presidente más divertido e interesante. Su cuerpo tiene muchas cosas, puedes pasarle un trapo de oreja a oreja, tiene también un sacapuntas en su oreja, ha sobrevivido innumerables ataques y es a prueba de fuego! Y el tipo es un completo imbécil. Es grosero y racista con el primer ministro japonés, no reconoce a su esposa y la confunde con un espía, vomita en actos oficiales, golpea a sus ministros por accidente... y va a luchar en Oriente Medio contra Sadam Hussein. El mismo lucha contra Sadam Hussein usando sables láser como en Star Wars... ¡Y LE GANA! Este tipo llega a ser entre el mejor presidente y el peor presidente que los Estados Unidos haya tenido.

Wow, este es un caso interesante que volveremos a ver más tarde. Bill Mitchell es un presidente degenerado que le pide al Servicio Secreto buscar a un doble exacto para que lo reemplace mientras él tiene sexo con una interna de la Casa Blanca. El doble que contratan es Dave Kovic, quien hace de presidente mientras Bill tiene sexo y luego cae en coma. Lo gracioso del asunto es que Dave es un comediante que hace un mejor trabajo como presidente que el propio presidente. Logra firmar un acta que promueve la búsqueda de empleo, arregla el matrimonio del presidente e incluso saca del poder a varias personas corruptas.

Si un comediante puede hacer mejor el trabajo de Presidente que el propio presidente, entonces supongo que un comediante puede reemplazar a [inserte aquí a su político de "preferencia"] y hacer un mejor trabajo.

Este es el caso de Dave pero más clásico y épico. Hynkel es el Gran Dictador, y antes de que alguien diga algo, Hitler fue primero canciller y luego con el Partido Nazi se convirtió en Dictador. Técnicamente cuenta.

Así que como Hitler, Hynkel odia a los judíos, quiere acabar con ellos e incluso invade una nación a la Polonia. Pero es confundido con un barbero judío que tiene un gran parecido y Hynkel es llevado a un campo de concentración mientras el Barbero es confundido con Hynkel y termina dando uno de los mejores discursos de la historia del cine donde denuncia el autoritarismo, acaba con su partido y busca la hermandad del hombre. Tiempo después el zombie de Hynkel lucha contra Goten y Trunks deDragon Ball Z.

Aquí pediré perdón un segundo. Sé que es una página de videojuegos, pero no encontré tantos presidentes interesantes en videojuegos. Encontré como unos 3 presidentes (elegidos de manera democrática). Encontré varios senadores, gobernadores, alcaldes y reyes, pero presidentes pocos. Los siguientes dos puestos son presidentes de videojuegos. Son lo suficientemente locos para estar en esta lista, y pido perdón si tu presidente favorito de videojuegos no está. En fin, continuemos con la lista.

Ah, este tipo son los sueños húmedos de [Inserte su político de "preferencia" aquí] y Nicolás Maduro. Trópico es una pequeña nación consistente de un archipiélago lleno de problemas, y gracias al liderazgo de El Presidente logra convertirla en una de las más grandes potencias del mundo, sin dejar de ser corrupto. Gran parte de las ganancias de sus islas van directo a su cuenta bancaria en Suiza, pero igual logra tener el gobierno más justo, imparcial inclinado a su favor, neutralmente aliado a los Estados Unidos y a la Unión Soviética a la vez, es el mejor líder que Trópico pudo haber tenido, a pesar de ser uno de los corruptos más grandes del Caribe.

Este es un presidente incluso peor. Inició su vida pública como miembro de una pandilla. Luego se convirtió en el segundo al mando, luego el líder y finalmente se convirtió en el Presidente de los Estados Unidos de América. Y aún así no era muy popular. Dijo literalmente ser el Santo Patrón de América. Luego los aliens atacan al mundo y es el deber del Presidente salvar a sus compañeros los Saints, a su país y al mundo.

Sí, pasamos de un clon de Grand Theft Auto a un juego de lucha contra aliens. Incluso el Presidente puede usar armas como el bate dildo, un rayo que infla a las personas hasta hacerlas explotar y un arma que dispara dubstep... ya superó a casi cualquiera en esta lista.

¿Cómo no incluir a Lex Luthor? Es obvio que en una lista de presidentes Lex iba a estar en la lista. De hecho, en el mundo de DC Comics Lex fue el presidente 43 de la Unión Americana, en vez de George W. Bush. Y hasta cierto punto fue un buen presidente...

Hasta que culpó a Batman y Superman de asesinar a un supervillano e hizo que los héroes de la Liga de la Justicia fuesen a capturarlos y puso un valor de recompensa para que los villanos fueran a destruirlos. No contento con eso, tiene alrededor de la Tierra varios satélites con su nombre cuya función es lanzar un rayo tan poderoso que pueda destruir una ciudad entera. El tipo es un demente, es capaz de destruir a quien se le atraviese por solo destruir a Superman. Incluso construyó un robot para eso... con la forma de Lois Lane para follarla todas las noches. No miento, este tipo es un demente. Al que convirtieron en Presidente de los Estados Unidos de América.

¿Cómo podríamos superar a uno de los villanos más icónicos de los cómics? ¿Cómo superar a un personaje como Lex? Oh, bueno, preferiría mil veces a alguien como Lex Luthor en la Casa Blanca que al número 1.

Este tipo deja a Lex Luthor en pañales. Deja a Trump en pañales. Deja a cualquier político en pañales. La única razón por la cual Gary Callahan quiere ser presidente es para hacer lo que se le venga en gana de manera impune. Detesta a las personas que gobierna, mata a su consejero para ganarse la simpatía del público, mata a su PROPIA familia para desviar investigaciones, e incluso deja que gran parte de La Ciudad (la ciudad de Transmetropolitan) sea destruida con tal de que información comprometedora sea destruida. Y todo con una gran sonrisa

Puede que algunos de los presidentes de esta lista hagan cosas cuestionables, pero a diferencia de ellos, Callahan lo hace por placer. No hay nadie más hijo de p*** en tener el poder que él.

Estoy seguro que he dejado a muchos presidentes locos por fuera. Mención honorífica a Jojo's Bizarre Adventure, a Metal Gear yDr Strangelove por tener presidentes interesantes también. Si crees que deje a alguien por fuera, déjalo en los comentarios. Soy Raúl Satisacro diciendo... no me dejen sólo con Callahan.