Entrevista exclusiva a Luis_El_Manzanas

Muy buenas a todos. Sí, soy yo, el Turcobandido. En esta ocasión, gracias a unos contactos míos, he conseguido resucitar mediante las artes oscuras a uno de los personajes más conocidos e interesantes de nuestra adorada página web. Sí, señores, hablo de Smascuash.

Ah, espera, no, que eso era para la semana que viene.

Pues como se ha chafado la sorpresa, cancelaré esa entrevista. En cualquier caso, hoy en su lugar tenemos a el señor Luis el Manzanas. Por si acaso alguien de nuestro público no quiere sufrir la humillación pública de admitir no conocer a esta leyenda, le explicaré que Luis el Manzanas es probablemente el troll primigenio de Vrutal.

Conocido principalmente por rendir un extraño culto al videojuego FIFA, Luis alcanzó la fama allá en mayo del año 2014. De repente apareció esta curiosa figura que en cualquier aporte despreciaba sin descanso a obras inmortales como The Legend of Zelda, Half-Life o Pepsiman 3, afirmando sin embargo la supremacía de una serie conocida como FIFA. Inmediatamente después, desapareció en circunstancias desconocidas salvo por el hecho de que la noche de su desaparición se oyeron varios gritos desgarradores que decían: "Mire, señor, admiro su insistencia, pero le voy a matar ahora mismo".

Poco después, un movimiento social conocido como "Imbecilismo de Luis" se apoderó de la página. Durante unos días, surgieron copias como Luis el Peras o Luis el Melones, claramente inferiores al Adonis original, que fueron masacradas públicamente para deleite de los pocos usuarios que habitaban las inhóspitas tierras de Vrutal en aquel entonces.

Pero no se preocupen, caballeros y las tres damas contadas malamente de la página, porque Luis sigue vivo. Demos un aplauso a nuestro invitado especial de la noche: LUIS EL MANZANAS.

- Ola. Sii. Soi llo.

- Ya he hecho el chiste yo.

- Me cago en todo.

- Encantado de vernos de nuevo igualmente. En fin, Luis, todos queremos saber una cosa, ¿por qué desapareciste y por qué has vuelto de nuevo?

- Muchas gracias por la pregunta. Antes de nada quiero decir que tras todos estos años por fin aprendí a hablar propiamente español, así que no se preocupe por mi escritura. En cualquier caso, iba yo una noche tan tranquilo, pensando en el transhumanismo inherente al uso de futbolistas como simples cartas con números, cuando de repente me encontré con un par de tipos.

- ¿Los administradores de Vrutal?

- No, eran unos testigos de Jehová. Tras darles una paliza se acercaron los administradores.

- ¿Le atacaron?

- No. En realidad atacaron a mi hermano gemelo malvado. Le confundieron conmigo. Normal, claro, porque somos gemelos. Le hicieron un favor a la humanidad parando sus planes de dominación mundial mediante la destrucción de waifus.

- Entiendo. Entonces, usted volvió a casa y huyó para evitar que le descubrieran.

- No, volví a casa y me di cuenta de que me habían quitado la cuenta.

- Ajá.

- Y me puse a jugar al FIFA. Ya sabe usted por qué.

- ¿Algo más?

- No. He estado jugando al FIFA.

- Impresionante. Siguiente pregunta, ¿por qué ese culto tan extraño hacia el FIFA y el desprecio a otros juegos?

- Son por dos razones. Primera, unas ganas de ser un tocanarices de primera. Mire, Turco, sé que usted es un buenazo, pero no sabe usted lo bueno que es para el estrés mandarlo todo a la mierda y ponerte a pretender ser un gilipollas. Por supuesto, todo el mundo sabe que a pesar de todo no lo soy.

- Cierto, cierto.

- Además, viene muy bien para el cutis.

- También he oído que no está mal después de hacer un poco de ejercicio.

- También, también. En fin, la segunda razón es porque mis padres estaban suscritos a la Iglesia satánica, pero los expulsaron por razones no especificadas, según comentan mis sabios progenitores, y por lo tanto, escogieron otro icono demoníaco al que adorar. Y de paso me inculcaron sus creencias.

- Es decir, ¿afirma que para usted y su familia FIFA tiene la misma posición que Satanás?

- Sí.

- Bueno, al menos hemos encontrado algo con lo que usted y la página están de acuerdo. En fin, quisiera preguntarle otra cosa.

- Digamelón.

- ¿Cuál es su jugador favorito del FIFA?

- Oh, por favor, Turco, eso es como pedirme elegir entre uno de mis hijos. Escojo a Cristiano Ronaldo. Y a ti, Luisito.

- ¿Tiene hijos?

- No todo en la vida gira alrededor suya, señor Turco.

- ¿Por qué ha escogido a Luisito sobre...?

- Chindasvinto.

- Sí.

- Porque se llama Luis. Y también porque es un delantero de puta madre. Chindasvinto se pasa todo el día con sus pinturas pero no toca jamás el balón. Puto friki.

-Está en directo.

- PUTO FRIKI.

- Palabras que Seguridad Social tendrá en cuenta. Siguiente cuestión, ¿cómo acabó en Vrutal?

- Oh, esa es fácil. Siempre busco presas jóvenes a las que atacar, y sabía que Vrutal sólo llevaba unos meses de vida cuando empecé mi asalto.

- Habla como un depredador.

- Turco, cada uno se busca el sustento como uno puede.

- Ay, la crisis...

- No, si yo no he sufrido la crisis, pero es que no conozco otra manera de buscarme sustento.

- Un comportamiento ejemplar. Finalmente... ¿Por qué se llama El_Manzanas?

- Mirusté, ¿se acuerda de lo del satanismo de antes?

- Sí, por desgracia.

- Pues no tiene nada que ver con eso, QUE SÉ QUE HAY UNOS TONTAINAS QUE SE PENSABAN QUE TENDRÍA ALGO QUE VER CON LA MANZANA DE ADÁN. NO, SEÑOR, NO.

- Cálmese.

- NO ME ORDENE A MÍ NADA.

- Porfis.

- Sí, por supuesto. En fin, mi nombre viene de una jocosa anécdota que me pasó hace años. Estaba yo un día caminando por la calle, cuando me encontré con un extraño señor. De él sólo recuerdo que tenía una cicatriz que le atravesaba el ojo izquierdo y sus iris eran grises como la niebla. Me quedé mirándole un segundo... Por cierto, Turco.

- ¿Sí?

- No homo. En fin, que era un tío tó chulo. Inmediatamente después de girar la cabeza para ver cómo pasaba delante mía, tropezó con la acera, calló al asfalto y un camión le atropelló.

- Qué mala suerte.

- Eh, sí, mala suerte... En todo caso, de su bolsillo cayó algo.

- ¿Una manzana?

- No, un décimo de la lotería. Resultó estar premiado. ¿Cómo cree que podría haber estado todos estos años jugando al FIFA a la vez que mantenía a mis hijos?

- Es decir, le robó.

- Se lo tomé prestado.

- Ajá. Policía debe de venir ya hacia aquí.

- No se preocupe, todavía nos quedarán como cinco minutos. En cualquier caso, tras coger el décimo, subí a mi casa, vi lo de la página de Vrutal, cogí una manzana de merienda y me hice el nickname. Ya luego después añadimos la manzana como símbolo satánico junto al FIFA.

- ¿Pero no había dicho que la manzana no tenía nada que ver con el satanismo?

- Eso era cuando me hice el nickname.

- Ah, tonto de mí. Pues nada, muchas gracias por Luis por su estancia aquí. Supongo que se pondrá a jugar al FIFA.

- Claro.

- Pero antes, ¿qué diría si le dijera que los admins estuvieran aquí con nosotros?

- Que menos mal que te tengo a un metro porque así puedo descuajeringarte el cuello de una patada.

- Muy gracioso.

- No tientes.

- En fin, nos vemos la próxima semana o puede que nunca ahora que me he visto involucrado con esta persona que está siendo buscada por...

- La CIA, el FBI, la KGB, la iglesia satánica, Mourinho, los que no les gusta la pizza con piña, los administradores de Vrutal...

- En fin, muy buenas noches a todo el mundo. Yo sé que puede que esta sea mi última.