Recomendaciones de Vrutal City contra la ola de calor 3DS PC

De todos es sabido que, durante estas últimas semanas, Vrutal City ha pasado una fuerte ola de calor, la cual se recrudecerá a partir de la semana que viene.

Por favor, se recomienda evitar desmayos y caerse, o directamente tirarse al suelo para conseguir una botella de agua gratis cortesía de cualquier transeúnte con alma caritativa que pase por allí, o de los servicios de emergencias directamente. No por el agua, o por el golpe al caer, sino porque ahora mismo estamos teniendo multitud de problemas con varios cocineros sin escrúpulos, que se dedican a colar una sartén bien tostada al sol bajo los caídos, para luego dedicarse a servirlos "a la plancha" como "plato del día".

Se recuerda, por quicuagésima vez, que el agua de los ríos que cruzan Vrutal City NO, repito, NO ES POTABLE. Por favor, dejad de daros chapuzones y ya de paso traguitos para refrescaros, que ya tenemos petados de intoxicados hasta los centros Pokémon, además de sofocados. También me gustaría recordaros que no es potable el agua empleada en ciertas salas de pruebas de la sucursal que tenemos en Vrutal City de Aperture Science. Es más, eso ni siguiera es agua, es ácido, así que dejad de apuntaros como voluntarios de las cámaras de pruebas solo para lanzaros a la piscina. Que tenéis harta hasta a GLaDOS.

A los integrantes de los equipos Sabiduría y Valor, que luchan por los gimnasios: por favor, dejad de pegaros por los mismos a las 2, las 3 y las 5 del mediodía y tarde, ya que estamos hasta el gorro de entrenadores con graves problemas de sofoco. A los integrantes del equipo Instinto: por favor, dejad de pegaros entre vosotros mismos por los gimnasios por la noche. Si bien es cierto que se agradece que evitéis las horas de calor para salir a la calle a por los mismos, no se agradece que luego la mitad de los integrantes acabéis en clínica cada noche por pelea con un compañero por haber sido un acaparador en gimnasios y haberos quitado vuestro hueco en x o en y gimnasios.
A los integrantes de todos los equipos: por favor, dejar de meteros en incursiones legendarias en las franjas horarias mencionadas al inicio de este párrafo. Que los legendarios molarán mucho, que nunca se tienen suficientes legendarios y todo eso, pero por favor comedios. Aunque solo sea para poder hacer 3 incursiones el mismo día y no una cada 3 días porque 2 y medio te los has tirado ingresado.
Aprovecho para hacer un comunicado a los respectivos líderes, Blanche, Candela y Spark, para que controlen más a sus seguidores. Y ya de paso, advertir a Candela que deje de hacer entrenamientos grupales bajo el sol del mediodía bajo la escusa de "sentir el poder ardiente del Equipo Valor", y a Spark que deje de pasar de todo Dios y de Dios mundo. Aprended un poquito de Blanche, anda.

Seguimos con Pokémon: queda terminantemente prohibido el tener fuera de sus Pokéball a aquellos Pokémon de tipo fuego, salvo los lugares habilitados para Pokémon que no se trate de parques y zonas de combate al aire libre, debido al alto riesgo de incendio. Por el mismo motivo, queda terminantemente prohibido el empleo de ataques de tipo fuego y eléctrico salvo en aquellos recintos cerrados dedicados y preparados para combates pokémon. El incumplimiento de tal norma supondrá la suspensión de la licencia de entrenador, así como el requise del equipo.
También se recuerda, que si bien los Pokémon tipo hielo están fresquitos y vayan genial contra el calor, también son los más susceptibles a dicho calor extremo. Dejad de sacar a los mismos de sus Pokéballs solo para abrazarlos mientras veis una película o una serie bien a gustito mientras ellos se asfixian de calor, o de usar los Articunos ganados en las incursiones como refrescantes sombrillas móviles gigantes cuando os paseéis por la ciudad en plena solana. Que desde el centro Pokémon nos han mandado un aviso de que están saturados de Pokémon tipo hielo. Y por saturados quieren decir que, si bien Vrutal City se encuentra en una región cálida, cualquiera que entre en el Centro Pokémon se piensa que esto es Noruega.

Se recomienda tener mucho cuidado con los frigoríficos y los congeladores. Se han dado ya varios casos de criaturas (Pokémon tipo hielo, Spectrobes propiedad flash y digimon relacionados con el frío, principalmente) que han entrado en casas, locales y fábricas a meterse al fresquito de las máquinas antes mencionadas, quedándose muchas veces encajados ahí dentro. Desde el cuerpo de bomberos de Vrutal City nos comunican que los más chungos de todos son precisamente aquellos que tienen dueños, así que si veis uno dentro de vuestro frigo, no os emocionéis: además de seguramente tener dueño, vendrán con muy malas pulgas. Y muerden. Ya lo creo que si muerden. Desde la redacción de Vrutal Today damos fe de ello.

Debido al extremo calor, y a que como se ha dicho al inicio, los hospitales hace tiempo que han superado su capacidad máxima, han quedado prohibidas cualquier tipo de manifestaciones, desde las reclamaciones de mega o de algún ataque específico por parte de ciertos colectivos de Pokémon; hasta las reclamaciones por la salida largo tiempo retrasada del Half-Life 3. Pasando, obviamente, por todos aquellos grupos pequeños que piden la secuela/precuela de aquel/los juegos o sagas de los que son fan y que no mento porque paso de un toque de atención por parte de la directiva por artículo ridículamente largo; la actualización del Pyro; nuevas skinns o personalizaciones para X o Y personaje; nerfeo para tal; buffeo para pascual; etc. Los que incumplan esta normativa serán automáticamente apresados y enviados a realizar 200 horas de servicios comunitarios a las alcantarillas.

Queda terminantemente prohibido cualquier tipo de culto al aire libre durante las horas de más calor. A los del culto al Sol, nos gustaría recordarles por quincuagésima segunda vez, que NO está permitido meterse en las fuentes públicas decorativas de los parques. Comunicamos al líder de dicho culto, Solaire, que, o para de divulgar la doctrina de que "alabar al Sol mientras el agua se proyecta al cielo permite admirar la magnificencia del mismo" o queda preso. Último aviso.

Queda terminantemente prohibido pasearse por Vrutal City en armadura durante el día. Que el hospital del norte ya no parece un hospital, sino una iglesia templaria tras una cruzada, debido a la cantidad de sofocados en armadura tirados por todos los lados, en "recuperación térmica". A todos aquellos que quieran pasearse por la ciudad con la misma, sea por el motivo que sea, que lo hagan de noche. No solo por lo antes mencionado, y que los hospitales ya no dan abasto con tanto sofocado, sino porque de aquellos cocineros sin escrúpulos antes mencionados, hay algunos que también gustan de recoger a aquellos caballeros en armadura que han colapsado, para ofrecerlos entonces como "menú especial".

Servir de menú platos como "fabada asturiana de la de la abuela en invierno", "cocido madrileño bien completito", "el estofado de la tía que va que va con tocino, chorizo, morcilla y otras longanizas no identificadas y triple de legumbres", o cualquier otro plato invernal igual de contundente y caliente durante el todo el mediodía y tarde (de las 12 a las 19), será considerado intento de asesinato. Que estamos a 40 grados, gente.

A todos aquellos científicos locos que habitan en la ciudad: sabemos que hay uno que ha tomado por hobby liberar mosquitos hiperagresivos hiperresistentes a las altísimas temperaturas que han freído todos los mosquitos normales que habitaban en la ciudad. Desde la directiva de VT, le recomendamos que cese en tal práctica, antes que nosotros le encontremos y le cesemos a él. En caso de hacer caso omiso a este aviso, u otros decidir unirse en tal molesta empresa, se tomarán las medidas consideradas pertinentes, que en este caso será dejar a los detenidos a plena disposición de los hermanos en Forgotten Hill, SIN GARANTÍAS. No habrá más avisos.

Esto es todo por ahora. Seguiremos informando de futuras normas y novedades.