Tras el escándalo que ha salpicado a casi toda la política española que empezó hace una semana cuando una cámara de seguridad de Bankia captó a Rajoy jugando como Face Hunter en el Hearthstone, España ha entrado en una crisis política. Este desengaño en el que se encuentra sumido el pueblo español ha desembocado en la subida de popularidad departidos políticos de nueva generación, tales como la coalición de Paco el Taco, Osovaldo, el periscopio con ojos de Robbie Rotten y el joven Chano. Pese a esta competencia, el nuevo huésped del Palacio de la Moncloa va a ser nada más y nada menos que el maestro Kogg, conocido por sus asaltos en puentes y por hacer trampas en la petanca.
Antes de hablar de su programa electoral, vamos a ver su trayectoria personal y política. Su vida empezó en la guarida del clan Yiga, una escisión de los sheikah que huyó de Hyrule cuando su gobernante les acusó de usar hacks en el Jarrón Go. Debido a esto Kogg creció en un ambiente de odio hacia los hylianos, hacia los cuales afirma tener aún cierto resentimiento. Es más, cada año va al castillo de Hyrule para hacerla coña de tocar el timbre e irse corriendo.
Llegando a oficial del clan Yiga con solo doce años, Kogg tuvo una dura experiencia relacionada con jumpscares de lizalfos eléctricos que lo dejó tan traumatizado que no salió de casa en dos años, lo que le llevó a perder su título de oficial y le hizo ganar una gran afición por la siesta. Para ayudarle a salir de aquella situación, su padre le enseñó la sagrada técnica de la pelota vasca, es decir el poder de invocar y lanzar piedras que solo los gorons vascos de pecho peludo, pelirrojo y empapado de vodka pueden detener. Usando este poder Kogg se convirtió en el líder de su pueblo.
Pero el liderazgo no era suficiente para él. Su odio hacia los lizalfos eléctricos era tan grande que decidió extinguir la especie. “Recibí bastante oposición, especialmente por parte de miembros de PETA y de un canguro, ya que los lizalfos están en peligro de extinción por culpa de la cazadores furtivos, quienes los cazan por el uso de sus restos para hacer elixires.” contó Kogg en Sálvame Deluxe. “Aparte de eso, necesitábamos protección eléctrica para combatir contra esos cabrones. Nuestra primera idea fué engancharle a nuestro oficial Johnson un Rhydon con esparadrapo en la cabeza. Pero Johnson murió aplastado, y justo cuando íbamos a probarlo con Gary descubrimos que el Rhydon tenía cabeza roca en vez de pararrayos, lo que nos llevó a robarles el Casco del Trueno a las Gerudo.”
Dicho y hecho, unos cuantos miembros se colaron en la ciudadela Gerudo y robaron el casco tras atacar por sorpresa a las guardias gerudo. Citamos a una gerudo, entrevistada por nuestro becario @quinthater con un cosplay de Roll para pasar desapercibido dentro de las murallas de la ciudadela, que quedó impresionada con la habilidad de camuflaje de los miembros del Clan Yiga: “No entiendo como han podido pasar sin ser vistos, es decir, nosotras no somos tan estúpidas como nuestras antepasadas o nuestras primas de Termina, nada más un shiok salta el muro de la ciudadela este queda paralizado en el aire y lo echamos de la ciudad. Estamos pensando en hacer una cárcel para shioks, para que no se queden deambulando por las afueras de la ciudad como vagabundos, pero el gremio de construcción nos tiene tirria por lo que nuestras antepasadas les hicieron a unos carpinteros y en la ciudadela tenemos pocas albañiles debido a que la escuela gerudo solo enseña a cazar morsas del desierto con bombas y a no acercarse a los Moldora.” Aquí en redacción hemos elaborado diversas teorías de como los miembros del clan Yiga pudieron camuflarse y pasar desapercibidos ante las Gerudo:
Las Gerudo decidieron buscar su guarida secreta, sin éxito. Justo cuando habían perdido la esperanza, un joven hyliano llamado Link se coló en la guarida del clan Yiga y consiguió llegar al sitio donde Kogg dormía la siesta. Kogg fue derrotado y lanzado al abismo donde lanzaba los restos de aquellos que le despertaban, pero sobrevivió. El líder del clan Yiga ha hecho las siguientes declaraciones al respeto: “Pero vamos a ver, si Darth Maul puede sobrevivir a una caída pese a haber sido cortado por la mitad gracias al poder del fanservice, yo también puedo hacer lo mismo.”
Aprovechando que el resto de miembros del clan Yiga lo habían dado por muerto, Kogg huyó del universo de The Legend of Zelda para alimentar la ira de sus súbditos y que derrotaran a Link y a los lizalfos de una vez por todas. “Primero fui al universo de Mario Bros.” cuenta en su libro autobiográfico Master Kohga: A life of making peacefultravellers go bananas. “Pero resulta que un simio con corbata habia hecho una montaña con todos los plátanos, y el muy abusón me lanzó hacia una galaxia con muchas manzanas y un Moldorm verde con cara de simpático. Pero como he dicho en otras ocasiones, las manzanas son para los borregos de los Sheikah, así que decidí ir al planeta Tierra.”
Tras estudiar un mapamundi que compró en un bazar chino decidió que el mejor país al cual ir era España por el clima desértico del sur y los plátanos de Canarias. Desgraciadamente, en las tierras de Hyrule, literalmente ricas en rupias, desconocen la expresión tasa de paro, y no tuvo en cuenta este factor en su decisión. Kogg fue objeto de la crisis, y tuvo que sobrevivir asaltando turistas para venderles amuletos sheikah y tocando el acordeón en el metro. “Como un puto orni” declara Kogg avergonzado. Su suerte cambió con su primera aparición en televisión, concretamente en Adán y Eva (cuya versión Kids piensa legalizar nada más subir al poder como agradecimiento). A partir de allí su popularidad se disparó,apareciendo en un amplio rango de programas que van des de la ruleta de la fortuna hasta tu (más)cara me suena, donde su interpretación de Totakeke causó furor.
Kogg decidió entonces fundar su propio partido político, CASUAL (acrónimo de Clan Anónimo Sujeto a Umbríos Asuntos Legales). Pese a que el nombre tenía poco gancho, la habilidad de Kogg de ponerse diez pelotas de tenis en la boca hizo que el partido progresara, lo que lo llevó a llamar a sus viejos subordinados para que vinieran a la Tierra. La llegada del Clan Yiga provocó que la mortalidad de peregrinos del Camino de Santiago se disparara y que se generaran multitud de altercados en los barrios bajos de toda España. Tras haber encontrado una denuncia de Vega (quien acaba de ser absuelto de todos los cargos por el asesinato de Ryu) entre los archivos policiales de la comisaría que se encuentra al lado de la redacción, nuestro becario @quinthater y varios monos redactores han ido a su casa de verano en el Alt Empordà, donde les ha recibido con una bata de los colores de la bandera republicana, a preguntarle el porqué de la denuncia. Su respuesta ha sido la siguiente:
“Aquest coi de xarnegos emmascarats m'han fotut la plantació de plàtans, òstia puta! Actualment ja no es pot viure en pau ni en el Mediterrani, cago endéu!”
Pese a estos ataques a la población por parte de sus súbditos, Kogg ha ganado gracias a promesas como la legalización de la caza de crías de Kanghaskan y del consumo de setas de Isla Tanetane.
Aunque desconocemos sus tendencias políticas debido a que los debates electorales caían en su hora de la siesta, sí sabemos los puntos más importantes de su programa: promover el comercio de plátanos y la instauración de una hamaca en el palacio de la Moncloa. También ha declarado la persecución al culto de la diosa Hylia, muchos seguidores del cual se han pasado al culto del Pez Viento, y ha ofrecido la posibilidad a los seguidores de dicha diosa de redimirse pasándose al culto a Ganon. Les mostramos un folleto de los testigos de Ganon que ha encontrado nuestro patrocinador, el servicio de recogida de basuras de Carabanchel (antes de que alguien pregunte, naturalmente está compuesto de Linoones).
En la prensa también teníamos dudas sobre su apoyo a la monarquía española debido a su odio a la monarquía hyliana, cuyo último rey era un primo segundo de Juan Carlos. Su respuesta ha sido la siguiente: “¡¿Me lo estáis diciendo en serio, España es una monarquía?! ¿Por qué nadie me lo dijo cuando propuse cambiar el nombre del país por Banana Republic? ¡Ahora creerán que soy idiota! Esto.. quería decir, no puedo hacer nada al respeto, ellos llegaron antes. Al menos no es una monarquía como la de Isla Cerdiña o la de Dreamland. Allí la política sí que es un follón.”
Y a vosotros lectores, ¿Qué os parece nuestro nuevo presidente? Aquí en redacción ya nos han empezado a sobornar, así que os incitamos a mantenerlo en el poder aún más tiempo del que ha durado Rajoy.
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